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6 de dezembro DIA MUNDIAL DO PÂNDEGO Não que seja oficialmente, mas estou decretando a partir de hoje! Saiba porque 6 de dezembro de 2007 foi o I Dia Mundial do Pândego: (relato feito durante uma conversa de MSN, ou coisa parecida) o dia hoje ta muito loko.. Pra começar esse tempo doido! Depois... esse Banco Bradesco louco... doidêra! Tempo doido= chove; faz sol; nuvem; faz vento; chove dinovo; faz nuvem dinovo; venta outra vez; chove dinovo...!! Banco doido= faz uns dois meses pedi a transferência da minha agência de Maringá pra cá (Londrina).. demorou um monte e não chegou o bendito do novo cartão.. (enquanto isso eu usava o antigo) fui ontem pegar dinheiro pra não ficar pobre pobre de marré marré marré... E o banco disse: "senha não confere".. mandei o gerente, a mãe dele que deve ser uma santa mas como tava no pacote, tomar no cú (claro por pensamento) tentei outras vezes e "senha não confere" Tentei passar o Visa Electron na mercearia aqui pra comprar uma Coca.. e nada.. "cartão bloqueado".. Novamente xinguei o gerente, a moça lerda que atende o caixa e até aqueles velhinhos que se aproveitam da condição de serem velhinhos e furam a fila! Fui no banco hoje.. 'oi meu pai depositou um dinheiro pra mim e não consigo sacar, diz que minha senha está incorreta".. depois de muita insistência e incompetência obtive a resposta: "Não houve nenhum depósito nessa conta.. e o seu cartão está bloqueado.. e sua senha não confere.. e sua roupa está amarrotada.. e seu óculos me irrita.. e sua cara de universitário perdido me comove!. ... ... .. Lamentamos... Mas não podemos fazer nada.. dirija-se à igreja mais próxima e começe a rezar, ou se preferir temos endereços de várias pontes para se jogar! Eis que de repente, não mais que de repente.. me vem na mente!!! "Olha! Vou passar no banco que pedi a transferência.. Talvez lá tenha o Chapolin Colorado pra me ajudar!" Chegando lá.. comecei a chorar e gritar.. ó e agora quem poderá me defender... Gritei mais umas cinco vezes e nada.. de repente sai do balcão uma senhora muito simpática (que merece ser eleita a funcionária do mês) e resolve todos os meus problemas.. e ainda me da um Halls, uma passagem pra Acapulco,.. a foto da família dela.. a coleção completa de cds e dvds do Pixinguinha... e mais um cartão novo que me possíbilitou tirar dinheiro, limpar o cantinho da mesa, ocupar minha carteira, lustrar meu sapato (vale lembrar que não uso sapato, é anti-ético) Me ajudou também a colocar crédito no celular e outras coisas mais!.. é isso Aposto que o resto do mundo também tem relatos sobre acontecimentos nesse dia especial!!! é ou num é?  Escrito por Nemesys às 17h41[] [ link ] Prometido é Comprido... bem Comprido Pense num pêndulo! Indo de lá pra cá e de cá pra lá. Esse pêndulo é você. E cada lado desse pêndulo são dois pólos com representatividades opostas. Alegre e triste. Cheio e Vazio. Branco e Preto. Sim e Não. Pra ser mais cliche e preciso: Ying e Yang. Seja qual for o lado que você estiver. Aproveite. E saiba que com toda a certeza você passará para o lado oposto. Se estiver alegre, irá ficar triste. Se estiver mal logo ficará alegre. Se estiver cheio logo esvaziará. É facto. e Não adianta negar! O que as doutrinas orientais, grandes mestres, monges, veneráveis ocidentais e toda a gama de sábios pregam é: Ter força e fé, para ficar o mais próximo possivel do meio. Fazer esse pêndulo quase parar. Ou, mesmo estando na maior distância possível do outro lado, à 180º, tenha a sapiência de que passará para o outro. E isso terá consequências. Estar no meio é quase impossível, mesmo considerando que para mim Nada é Impossível, ou não. (coloque a vírgula onde quiser) A sociedade representa esses dois polos. E cada um tem um certo poder de atração. Ficar no meio? 1000 tentarão. 1 Conseguirá ficar um pouco. 1000 ficarão um pouco. Apenas 1 saberá como ficar quando quiser. Há esse 1, muitos atirarão pedra. Mas nenhuma o derrubará. Acha tudo isso clichê? A C O S T U M E - S E Escrito por Nemesys às 23h00[] [ link ] Alto ajuda Auto ajuda? Procure nas farmácias, centro de informações, bibliotecas, disque informação, lista telefônica... Você não achará. Alto ajuda? Apareça aqui daqui uns dias. Escrito por Nemesys às 00h14[] [ link ] Conefilia Um amigo e eu chegamos a conclusão de que o mundo está sendo dominado por cones. Desses de sinalização. Não que eles não existiam antes, mas é que ultimamente em cada quadra tem no mínimo um cone atravancando o estacionamento. Ou uma reunião de cones atarefados. Ou um cone suicida perdido no meio da rua, ou na calçada esperando a sua vez. Se você não observou isso, procure por qualquer canto que verá um cone! E se não ver pode acreditar: você está dormindo. Procurando por piadas e fatos engraçados relacionados a "cone", achei uma história que aconteceu em Edimburgo (onde diabos é isso? Mas como você não sabia que essa é a capital da Escócia?). Um homem foi apanhado tendo relações sexuais com um cone! Isso mesmo, apesar de ser difícil imaginar como fazer sexo com um cone de sinalização, o fato é que o fato é fato! Ele ainda se justificou dizendo que sua primeira intensão era fazer sexo com um par de tênis mas encontrou dificuldades e acabou se rendendo às tentações do cone. O homem não foi preso porque a lei da Escócia não prevê nada que envolva sexo com cones de sinalização. Isso me faz dar um aviso aos cones que se proliferam. Cuidado!!! Estão soltando escoceses pelo mundo! Escrito por Nemesys às 13h49[] [ link ] Menino vai na venda e me tráz meia dúzia de ovos. Vai rápido e não quebre um ovo! Que isso menino? Você quebrou cinco ovos!!! Pois é mãe o tio da venda também achou estranho a senhora pedir pra quebrar os ovos menos um deles! Escrito por Nemesys às 14h42[] [ link ] Pavê de Chocolate com Café "Querido diário.. hoje tomei café e comi pavê. Depois fiz arroz, esquentei feijão, fritei pavê. Arroz, feijão e pavê é tão bom! Ah, caro diário! Na sobremesa comi pavê, tem coisa melhor? Agora a noite comprei uma massa de pizza e estou fazendo uma pizza doce de Pavê. Hunm! O Pavê vai acabar desse jeito!. ... Querido Diário, prometo que amanhã cedinho faço mais Pavê!" Não perdendo a tradição Pândega da piada olha só: (peço desculpas antes, pois a piada do Pavê é a pior, ou melhor, a PEOR de todas) A mãe recolhe a mesa do almoço de domingo, vai para a cozinha e volta toda alegre: - Olha o pavê gostosinho!!! O tio chato: - É pa vê ou pa cumê!? Agora pra quem não entendeu essa piada, ou não visualizou ela, por ser muito ruim, vai um link pra vc ver o Mussum fazendo a mesma: Mussum no Youtube Escrito por Nemesys às 23h28[] [ link ] Pior é peor O PEOR período! O PIOR programa de variedades está passando. Com aquele que parece ser a PIOR cópia do Gugu e o PIOR disfarce de que ele não é gay (é difícil negar). Eu acabei de comer o PIOR lanche do mundo. Comprei no PIOR bar que tem na cidade de Londrina, o nome é Papo Cabeça, e o lanche foi um Papo Burguer, dentro dele tinha um hamburguer, uma fatia de presunto, uma fatia de queijo e uma maionesezinha. Um dia passem lá pra provar o PIOR lanche da sua vida! Espero que esse seja o PIOR sábado do ano!.. Quem venham os próximos! Pra completar deixo a PIOR piada pra manter o nível Pândego da conversa: Dá o pé louro, dá o pé louro. O louro sai e traz algo, o dono pergunta o que é? o papagaio diz pé de louro. E chega de Paradigmas. Escrito por Nemesys às 21h51[] [ link ] Sob o Paradigma da Contabilidade Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você poderia ver a gente fazendo sexo! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a relação termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós fazemos sexo por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80. Escrito por Nemesys às 19h20[] [ link ] Paradigmas do Orkut - calma ae.. jaja respondo o seu scrap.. pq agora esotu morrendo de rir uhauahuahauhauhauhauahauhauhauhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa o motivo está no que vc colocou no seu About(quem sou): "Eu nasci descalça. Pra que tanta pergunta?" - pq ta rindo? nasceu de mocassim? Escrito por Nemesys às 19h39[] [ link ] Pa pa pá PÓ PARÁ TUDO! Que história é essa? A Rede Glóbulo acabou de divulgar uma pesquisa sobre a terceira idade (acima de 60 anos). Vejamos dois dos dados: 89% não completaram a 8ª série e (vejam bem) 15% completaram o ensino superior!!!!!!!!!! Como assim? 104%???????? Gostaría de saber que Sintagma eles usaram pra divulgar essa notícia??? Hein.. hein!?.. alguém aí se dispõe a responder? Hein.. Hein..? Escrito por Nemesys às 19h45[] [ link ] Sem Paradigma não dá! Vai encarar?.. então traga os seus paradigmas!!! No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de tripudiar sobre os erros dos alunos. - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly(1895-1971),mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro:dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com capim. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! E sem paradigma não dá! Escrito por Nemesys às 16h29[] [ link ] Paradigma da semana Aquilo que começou com um leve mau humor, recomeça com um leve bem estar. A incapacidade de perceber a capacidade de mutação humana provoca os maiores paradigmas! Considerando a frase acima como um grande nada, mas que contém um pouco de tudo, você, caro visitante, chega a conclusão de que eu, barato escriptor, estou paradigmando o sintagma e sintomatizando uma confusão mental. Confusão essa que ja é um paradigma de como anda a mente e a sociedade contemporânea. Difícil entender? Vou tentar exemplificar: Paradigma no mundo animal Uma bela cisne, com plumagem negra e uma charmosa mecha branca em suas asas, se encantou com um magnífico e imponente pedalinho em formato de cisne. A cisne, que recebeu o nome de Petra, virou notícia internacional, ao abandonar o seu grupo e ficar sempre ao lado do seu mais novo parceiro. A empresa responsável pelo pedalinho tentou afastar os dois, mas o amor de Petra foi maior e eles tiveram que transportar o maridão para um lago no zoológico, ja que a apaixonada cisne não voou para o sul junto com o seu grupo durante o inverno. Pois bem, essa é uma prova de que o paradigma do mundo está se tornando confuso. Até mesmo os animais estão confusos. Não acredita nessa notícia? Pois veja a foto:  O fato ocorreu na Alemanha na cidade de Münster. E pra quem não entendeu bulhufas, tenha paciência! Voltarei com mais notícias que vão confundir um pouco mais. Escrito por Nemesys às 11h05[] [ link ] As diferenças no mundo são sutis..  Ínfimas..  Quase imperceptíveis.. Mas amigos, saibam: Elas existem!  E as semelhanças nos assombram! Escrito por Nemesys às 21h24[] [ link ]  Escrito por Nemesys às 15h27[] [ link ] Pândego: substântivo masculino? ou feminino? O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de R$ 500 mil reais para a mulher lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta corrente dele era aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo : - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é ? Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco,pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa, ok? O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu : - Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher... Escrito por Nemesys às 15h23[] [ link ] |
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