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Sem Paradigma não dá! Vai encarar?.. então traga os seus paradigmas!!! No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de tripudiar sobre os erros dos alunos. - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly(1895-1971),mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro:dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com capim. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! E sem paradigma não dá!  Escrito por Nemesys às 16h29[] [ link ] Paradigma da semana Aquilo que começou com um leve mau humor, recomeça com um leve bem estar. A incapacidade de perceber a capacidade de mutação humana provoca os maiores paradigmas! Considerando a frase acima como um grande nada, mas que contém um pouco de tudo, você, caro visitante, chega a conclusão de que eu, barato escriptor, estou paradigmando o sintagma e sintomatizando uma confusão mental. Confusão essa que ja é um paradigma de como anda a mente e a sociedade contemporânea. Difícil entender? Vou tentar exemplificar: Paradigma no mundo animal Uma bela cisne, com plumagem negra e uma charmosa mecha branca em suas asas, se encantou com um magnífico e imponente pedalinho em formato de cisne. A cisne, que recebeu o nome de Petra, virou notícia internacional, ao abandonar o seu grupo e ficar sempre ao lado do seu mais novo parceiro. A empresa responsável pelo pedalinho tentou afastar os dois, mas o amor de Petra foi maior e eles tiveram que transportar o maridão para um lago no zoológico, ja que a apaixonada cisne não voou para o sul junto com o seu grupo durante o inverno. Pois bem, essa é uma prova de que o paradigma do mundo está se tornando confuso. Até mesmo os animais estão confusos. Não acredita nessa notícia? Pois veja a foto:  O fato ocorreu na Alemanha na cidade de Münster. E pra quem não entendeu bulhufas, tenha paciência! Voltarei com mais notícias que vão confundir um pouco mais. Escrito por Nemesys às 11h05[] [ link ] As diferenças no mundo são sutis..  Ínfimas..  Quase imperceptíveis.. Mas amigos, saibam: Elas existem!  E as semelhanças nos assombram! Escrito por Nemesys às 21h24[] [ link ]  Escrito por Nemesys às 15h27[] [ link ] Pândego: substântivo masculino? ou feminino? O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de R$ 500 mil reais para a mulher lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta corrente dele era aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo : - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é ? Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco,pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa, ok? O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu : - Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher... Escrito por Nemesys às 15h23[] [ link ] Procurando algo?  Escrito por Nemesys às 23h05[] [ link ] Balada Feminina Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou: — Fê, pára o carro! Eu preciso... fazer xixi! — Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério. Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo. — Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora. — O quê??? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores. No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam: — Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha? — Putz, isso não é nada! — falou o amigo — - Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos". Escrito por Nemesys às 22h49[] [ link ] |
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